他喊出我名字之前我没觉得有什么，他喊出我名字后我忽然开始感觉到尴尬。

因为我在这一瞬间忽然意识到：接下来我就要跟我的前任在一个屋檐下生活了。

古代的大侠现在有点儿怨恨自己没有真的生在古代，不然这会儿就可以用轻功逃离这个让他尴尬的地方。

我前任并没有像我想的那样说完话就去收拾属于自己的那间卧室，他仍然站在我的跟前。

“你还恨我吗？”然后他忽然问我。

我愣了足有三秒才反应过来：他的意思是我还恨他以前总是给别人自己联系方式跟总是把心理话藏着不说的行为吗？

不由得觉得有点儿想笑，事实上我也真的笑出了声：“都多久以前的事儿了，怎么忽然提起来了？”

“我就是……想知道答案。”他说这话的时候还盯着我，像是不得到答案就不走了一样。

不知道他现在到底是在做什么职业，但他看我的眼神确实让我觉得很有压迫感，还很让人不爽。

“毕业后的那段时间里确实恨过你。”我没怎么纠结就选择了坦白，因为想不出隐瞒的理由，“后来又觉得这事儿没什么必要，渐渐地也就不恨了。”

不管我再怎么在某段时间觉得自己的青春喂了狗，我也不得不承认，时间就是会公平地冲淡很多东西。那些原本你不想被冲淡的，不想被冲淡的，最后都会被冲淡然后消失，就像是河里的鹅卵石。

“那你后悔过吗？”他继续问我，“……当初选择跟我在一块儿。”

我看着他，很想硬气点儿说后悔，非常后悔。但我最后也只是叹了口气：“没有后悔过。”

我不想要在分手后为了让自己看上去没有输得很彻底，所以放那些在别人听起来很可笑的狠话。我也不是因为看他这会儿太可怜，所以才打算撒谎骗他。

——因为我是真的没有后悔过。

爱上他的那个我爱上的是他的早熟，稳重。

决心跟他断是因为我确实无法忍受我的对象不能好好拒绝别人的好友申请，在我提出‘好好谈谈’的时候他也仍然选择像往常一样闭口不言。

所有的一切都源于我自己做出的选择，所以经历那些事儿也不过是我在为自己之前做下的选择买单而已，没必要为此感到后悔。

一切都是我自愿的，赖不到别人头上。

他笑了笑，说那就好。

我是真没有后悔过，但现在也是真受不了现在这个难以形容的气氛了，所以我越过他走进自己的卧室，走进去后还不忘锁上了门。

坐在电脑桌跟前的时候，我开始回想我这一生。

我在思考我是做了什么错事儿，才能在工作后还被过去的自己做出的选择给绊一跤。

回想过后我觉得自己没有任何问题，开始用电脑狂call老板，问他明天有没有难搞的任务，可以的话今天就直接发给我。

我老板先发过来一个问号，然后问我是不是闲出毛病了，就没见过有人这么渴望上班的。

我说你这个年纪你怎么闲得住的，你不觉得惭愧吗？

老板说滚，他要去跟他老婆买菜，所以给我留的任务是好好休息。

我说好的。

然后我关了电脑，转着电脑椅把自己送到了床边，嘎嘣一下，面朝下倒在了床上。

遇事不决先睡觉，这是我的人生至理名言。

管不管用另说，反正能分散我的注意力。

这一觉我做梦了。

我梦到跟我前任一块儿穿着校服往学校跑，离学校还有一段距离的时候他忽然停下脚步，然后指着墙上边儿说那里有只猫。我跟着他一块儿停住，抬头看，发现上面真有只猫，以一种很厉害的姿态歪在墙上，像是不敢下来。

我说怎么办，然后把自己的校服解了展开。

我前任说他带着伞，然后从自己的校服兜里摸出一把。

我刚想问伞有什么用，还有你为什么大白天还随身带着伞。他已经先我一步把手里的伞打开，然后反过来朝上。

我就没说那两个问句，而是很大声地跟他说你好聪明！然后把自己的外套放在伞上，跟他一块儿走过去接猫。

猫等了好一会儿才鼓起勇气跳进伞上，我们又慢慢把伞了放下来。

把伞放在地上的时候那只小猫没跑，而是绕着我的腿打转。我蹲下来用手指逗它，一边逗它一边问它那些小猫其实根本听不懂的问题。

过了一会儿才反应过来两个人就要迟到了，于是两个人又‘唰’一下站起来，一边往身上套校服一边往学校的方向跑。

跑着跑着周围的景象就开始变得模糊，最后只剩下我跟我前任。

梦醒的前一秒我听见他说想问我一个问题，担心会迟到，我就边跑边扭头看他，跟他说你问吧。

然后他张嘴，问我：————。

我睁开眼，发现自己仍然保持着面朝下像是要把自己的鼻子给变扁的那个睡姿。

就跟每个梦醒之后的人一样，我也忘记了最后他问的是什么问题了。

我一边打着哈欠一边推开卧室的门，然后跟我的前任直接对上了视线。

我看着他，他看着我。

那个才打到一半的哈欠被我强行吞回去了。

“我们聊聊吧。”然后他跟我说。

我其实不太想跟他聊天，因为尴尬。还因为我觉得确实跟他没什么可聊的。我们在那个软件上已经聊过了，而且刚才也聊过了。

但我张嘴，说出来的是一句：“行啊，你想跟我聊什么？”

然后我们分别坐在沙发的两端，空出来的距离甚至能再躺下一个成年男人。

他跟我说自己是最近才到这儿的，因为公司弄了个子公司，所以他负责过来看一下子公司的情况。

我在心里想那估计很快就会走了，然后我说哦，挺好的。对了，祝你步步高升啊。

他问我现在的口味是什么样的，有没有变过，他可以负责做饭。

我在心里想那还用说吗，早就变了。然后我说不用，我们俩还是各做各的吧，这样也方便。

他问我在生活上有没有什么不能忍受的毛病，他以后会尽量避免。

我说我没有，但房东明确提过不准租客带人在屋子乱搞，你要带人回来的话注意一下。

他说他不会带人回来，又问我最近过得怎么样。

我看得出来他在努力的跟我找话题。说来有点儿奇怪，跟我面对面的前任比在软件上跟我聊天的他要显得游刃有余得多，我也不知道为什么。

我只知道我现在看着他，感觉自己好像已经没有以前那种爱他到痴迷的感觉了。这种感受很奇怪，我不明白有没有人懂。

就好像我曾经觉得自己怎么也不会跟他提出分手，但最后是我主动决定把这段关系断掉。

就好像我觉得自己应该会在和他再次见面的时候感到悲伤，但事实是我现在根本没耐心听他继续用这种游刃有余的态度跟我说话。

我对现在的自己似乎有点儿错误认知，我的心似乎都变成石头了。

接连几句话都被我堵回去，但我前任此刻只是看着我，脸上没有任何生气的情绪。

就好像高二那会儿听到我说我毕业的时候想组织同学们搞个秘密活动的时候，他说‘这个主意不错，但是我觉得还可以更完善……’，而我说不要想那么多、我们先做着试试的时候、他冲我摇摇头，脸上露出的那种表情。

那种纵容的、让过去的我看了会觉得很喜欢的、但让现在的我看了只会觉得格外不爽的表情。

“你到底想干什么？”我没忍住问他。

“我想要你的联系方式。”他说这话的时候已经拿出了手机，像是已经知道我接下来会怎么做一样。

而我下意识掏出了手机，在发现自己做出了怎样傻逼的反应后又立马把自己的手机重新收了回去，接着朝他扔出硬邦邦的两字：“不加。”

不知道我前任犯了什么病，因为下一秒他看着被我揣回兜里的那个手机，他居然笑了。

——他妈的。

我有做什么好笑的事儿吗？！