520不知道是从什么时候流行起来的，总之就是多了一个（有对象的人）需要庆祝的日子。今天毫无悬念继续上早班，就是早上七点半到下午四点，中间除了吃饭就是干活。我管的病人有一个早上接班时正在拉血便。我很慌，不太想接这个病人，但是没办法，和另一个同事石头剪刀布我输了，只能接下来了。这个病人所在的房间都是再次感染了新冠的病人。很好，我已经连续几天都在这个病房卖命了。这个拉血便的病人还好，拉了两次，没有再拉了，肛肠科的医生来会诊，说还有很多淤血在里面，我听着不妙啊，问医生要不要输血，医生说不用，我不懂，但不输血我少了一桩麻烦事，也好。不过我观察她的面色，明显少了血色，人也没力气了，吃东西也吃不下。我着重关注她，嫌热我就给她扇了会风，虽然我很忙，但是我尽量满足她，希望她尽快平稳下来。

今天刚好是她家人可以来探视的日子，我就以此劝她吃点粥，怕她低血糖。很明显，我和她都觉得时间过得很慢，她时不时问我几点了，我每次都只能给她失望的回答。到了时间，她老公来了，带了我让他准备的风扇和面包，都是病人需要的。病人看到她老公的时候很快就表现出了依赖的一面，又要吃这个又要吃那个，当然都是当时身边没有的食物。我觉得她有点烦，之前说要吃的车厘子和草莓，我看她一个也没吃。当然我只是心里烦她，其实她很惨，之前宫颈癌，做了手术，又去化疗啥的，遭了不少罪，现在又二阳，雪上加霜了。这样的背景，实在不能让我苛责什么，只是我目前身体健全，单身狗一只，对什么事情都没啥同理心，当然这个工作也不能有同理心，不然我迟早去看精神科医生。

探视的时间只有半个小时，我是觉得不探视最省事，但是，对病人而言，家人的语言和陪伴是有神奇的力量的。想起来今天是520，我不太想在旁边打扰她们，就走开了，走之前听到病人对她老公说了一句，你都把我忘了。初听觉得汗颜又矫情，但稍一想，确实，这次见了，得再过两天才能再见，也不知道到那时候病人的情况是什么样。这里面又没什么消遣，只有成日的仪器报警声和换来换去不认识的陌生脸孔（我可能除外，见过好几次了），清醒的病人是很难熬的。

探视结束，还有半小时就下班，下班去医院超市买了一瓶农夫山泉新出的口味的维他命水，西梅桃子，真不错。晚上看到挂在墙上的一个鸭舌帽，上面被溅满了油漆点子，我想着洗洗看能不能洗干净。这是我朋友落在我家的，结果被我妈随手拿起来当工作帽用了。换了几种洗涤剂，没有效果，我有点生气了，跟我妈说不应该随便拿我的东西用，脸色难看了点，估计我妈又不高兴了。晚上吃完晚饭，我和我爸都没洗碗，我妈不高兴。我本来想洗，因为觉得我妈也很辛苦，但是心里还是不愿意，就没洗。我妈平时看店，然后烧菜给我和我爸吃，还经常要烧菜给我爸和他的朋友们吃。我很讨厌我妈的生活。觉得她太憋屈了，我想想她以前在织布厂上过班，和我爸贩过螃蟹苗，后来又去饭店做服务员，再后来，好像就是一直在看店，这个店让她没出过远门，彻底绑住了她。我爸就是有野心，喜欢投机取巧，但是运气不好，基本没成功过，最后在全家不赞同的情况下盘了朋友的店门，我妈一直跟着我爸的脚步，用她自己的话讲，我爸就是带她成长的男人（她一直跟我说要找个能带我成长的男人）。我也不知道她成长了怎么样，我只知道她烧菜很好吃，我爱她，但我害怕变成她。

本来想和之前写差不多字数的，不知不觉就越写越长了。流水账，写给自己看的，无所谓啦。我之前说了，我嫌现在的工作苦，我不喜欢夜班，但是找不到和现在工资差不多的工作，换句话来说，不拿出性命，换不到钱。我现在越来越感觉到，父母在衰老了，我爸现在经常话里话外让我花钱给他或者家里买什么东西，当然我也该给家里出力，但以前没有这样的情况。我不喜欢我爸，可能因为他赚不到大钱吧，但我不恨他，他也想破脑袋赚钱，只是钱太难赚了。我不喜欢他老是觉得我可以轻松学一样东西，我看个韩剧，他在旁边说，哎呀，最近要准备学韩语啦，就这样类似的话，好像我就不能纯粹的浪费时间去娱乐。我不是机器人，我只是一个普通人，一个懒惰，想要不劳而获但自尊心很强脸皮很薄的女的。

自从我上了班，不问他们要钱用了，我才看到自己家庭的脆弱，贫穷。我爸妈希望我找个条件好的人家，可是不想想，我们有什么资本呢？他们眼里条件不错的我，只是因为我是他们的孩子才有的滤镜。事实上，我家还欠亲戚十万块，之前我相亲谈了一个条件不错的对象，人家希望我们尽快结婚，我不想这么快，然后我们就散了。我想不明白，结婚的话，家里难道要再借钱给我置办嫁妆吗。我自己工作快三年，不过攒了几万块，我经常想，要不要把钱拿出来先把亲戚们的钱还了。可是我攒钱啊，知道这钱多难攒，等我攒到可以结婚的钱，我的年龄也大了，怎么样都不现实。可是我不会舔着脸讨好别人的，对方有钱，我也不想占便宜。和感情比起来，现实真是太容易让我退步了。

或许，父母现在身体健康，我还没什么压力，目前就是很好的时候了。钱嘛，能攒多少是多少，可是我啊，为了什么活着呢。就为了钱吗，不是的话，没有钱，我拿什么谈情说爱呢。或许，再过几年，我年龄大了，找个条件只比我好点的，结婚生子，也能快乐。或许，熬过三十，熬过被家里人催婚，自己继续任性地坚持单身。或许，熬过三十五，没人再催，到时候碰上真爱也说不定。或许，熬过四十，没人盯着我的子宫，有人喜欢我的灵魂也有可能。或许怎么选择都是错，告诉自己，别回头，往前走，人生短短几十年，犯点错又如何。