不好意思，各位，我标题党了。

看到大家都在讨论《老公提离婚，如何正确挽回》这个话题，我也想来说说自己的经历，一个失败的案例，一个从头到尾错到离谱的故事。

一切的一切还得从大学讲起。当时我从妈妈那里要到了一笔资金，开始创业，事业刚刚起步。

我此刻非常需要一个信得过的帮手，和我一起打拼。

某一天我在图书馆改项目书，甲方有些烦人，改的我心累，无意间抬头看见对面坐着的男生。

他长得好温柔，就那么坐在那里，什么都不做，我却感受到一种温柔沉静的力量，我的心一下子安静了下来。

我盯着他看了很久，不知道他看的什么闲书，他微微笑起来很好看。让我想起高中时另一个温柔的学弟。

他们笑起来真的很像，是我喜欢的类型。

说起那位学弟，我曾经好像喜欢过他吧。那种应该算是喜欢吧，我也不太确定，毕竟那个时候我都分不清楚什么是爱。

我曾接近过那位学弟，可后面发现他好像是个直男。他的家世很好，我知道他是谁的儿子，客观来说我当时趁他涉世未深时把他追到手，更有利于我后续事业的发展。

可我没有。

我当时还有点良知，不愿意做直掰弯这种昧良心的事情，或者说也许我不够喜欢他。

为了不留遗憾，我毕业的时候邀请他一起合照，那张照片后面不知道被我扔哪儿了。

当时遇见他时，我在想这不有个现成的帮手嘛，爱看书，逻辑思维肯定不会差，爱看闲书，思维肯定活络。

最重要的事情是，他长得太对我胃口了。

我喜欢这种温柔的男生，也只喜欢过这种男生，算是我的理想型

我怀着把他当作年少心动那个人的替身的想法接近他，邀请他陪我一起拼一份事业。

他同意了。

我们很合拍，他很照顾我，很包容我一切的坏脾气。

这是我从来没有经历过的，即使是我妈妈，她也没有无限包容我。

妈妈曾经对我说过，“不是所有父母生来就爱孩子的。即便是我，当初是满怀期待生下你，但你小时候调皮的时候我确实感到困扰，会因此不喜欢你，但你并没有做错什么。”

随着我慢慢长大，我和那位生父越来越像，我感觉我妈妈好像更不喜欢我了。

这个世界上没有百分百的爱，我从小就知道。

但我好像在他身上感受到了。

我喜欢他，自己却不知道，给自己找了一个理由，他什么都愿意为了我去做，他了解我太多的东西，所以我要把他绑在我身边。

我跟他提了结婚，他很高兴，他说他终于有了一个家，他会对我好的。

他真的很开心，那种幸福感也感染到我，直到今天我还在后悔，如果那个时候就和他好好的过日子，现在不知道得有多幸福。

结婚的时候我买了对戒，像是寻常相爱的夫夫一样，刻上了对方名字的缩写，可我却没有把戒指给他了。

结婚对我来说是个冲动之举，冲动过后我还是在意别人的看法。他说的没错，真正在意他人看法的人是我。

因为单家家庭，我听到很多刺耳的话，大多都是关于我妈和生父的八卦···

说什么我妈心机深沉，故意把孩子生下来，要走一大半财产。外人为什么这么苛责她，明明她也在感情中受到了伤害。

不得不说，我和我那位生父确实很像，都给爱自己的人带来沉重的痛苦。

我讨厌自己和生父一样，他从未尽过父亲的责任，却在家产被他儿子败光时想起我这个非婚生子。

我再讨厌他，可我快慢慢变成了他，一样的心狠，只顾自己的利益。

我说这些不是想通过原生家庭卖惨，如果真要比原生家庭的话，他比我更痛苦。我都不敢去想，他孤身一人听到的流言蜚语是不是要比我听到的难听百倍，他是不是比我还要不相信爱这种东西，因为他得到的爱少之又少。

我最开始以为他这么温柔，这么包容，他一定在一个幸福的家庭里长大才让他有多余的爱去爱别人，可他没有家。

他对我的爱一点一点透支他的生命，是我没有给予他回应，才让他现在没有力气再爱我了。

我承认原生家庭对我来说有影响，但我从来不认为一个人过去怎样未来就一定会是那样。我确实不想公布我们的婚讯，我不想给他们的八卦内容再增添一份谈资，是我的错。

他最开始很失望，除了一张结婚证，没有东西能够证明我们在一起了，他问过我为什么要隐婚。

我寻了一个理由，一个借口，哄着他隐瞒我们的关系。至于那个借口是什么我现在忘记了，我对他说了太多的假话，每次都是张口就来，他也真傻，每次都信。

他很快就发现并接受了我把他物化成为一个工具的事实，无论是在工作还是生活上他都把自己当成助理，听我的安排，从不违抗我的命令。我早该发现这一切的，可我当时还在为此感到沾沾自喜，觉得他真的很听话，好掌控，我很安心。

他好久没有对我笑过了。

我心慌，却依旧安慰自己，他还是会听我安排，他跑不掉的。

后面我为了拿到一个项目，无意中翻到从前和学弟的合照，我确实动了从学弟那里入手却争夺他父亲的公司的一个项目。

但我已经结婚了，害怕他不高兴，没有去做。

我不知道他看到了那张照片。

其实写到这里我已经知道他为什么不原谅我，要别人把我当替身，没有表现出来一丁点爱，我早就离开了。

可是他那个时候好爱我啊。

他在看到那张合照后犹豫了很久，还是选择再一次挽救这段婚姻。我当时只是隐隐觉得他开始反抗，却不知道他只是想争取一个平等站在我身边的机会。

他给了我无数次机会，我都没有把握住，一次次说了谎。

他受不了，和我提了离婚，还提前公证了婚内财产，威胁我如果不同意协议离婚，他就起诉分走我大半身家。

这太突然了，他明明前一天还害怕我冷给我盖被子，第二天就对我提分手，怎么都说都没法改变他的心意，还不告而别。

这个时候我生气他的背叛，同时又害怕他的离开，面对他一系列的质问我无法反驳。因为他说的都是真的。

他走后，这个贴子下的什么方法我都试过。

不停给他发消息，他没回。

诚心认错道歉，他不接受。

公开和他的婚讯，他不在意。

我甚至花了大价钱找了一位情感修复师，他让我先抽离一两个月，不要用情绪绑架对方，别给对方压力，给双方冷静反思的时间，给对方提供正面情绪···

我按照他的方法一一做了，但是任然没有用。他反而对我说，他看到我就会心慌想吐，不想再回忆从前经历的一切。

那天在除夕夜，我和生父吵了架，想他买了最近的机票到了他楼下，都来不及穿一件厚衣服，冷得发抖。

他下楼了，说我装可怜买惨，还说我事业有成后开始考虑所谓的爱情，把我骂了一顿。

我很开心，他终于肯对我说一句话了。

他怕我冷死在那里，临走前给了我一条围巾。他走后并没有带走很多东西，我留着他穿过的衣服，用过的香水，家里全是他生活过的痕迹。

可人走了，痕迹是会淡的。

除夕夜，我在他家楼下站了很久，本来穿得很薄，天气又冷，我冻到后面身体都已经没有知觉了。

他真的不管我死活。

我渐渐失去了意识。

一位路人碰巧出门遇见了我，把我送进医院。在我醒来后还抱着幻想，万一是他叫的人呢。

可那个人说，五楼的灯早就熄了，没有见过他。

年后我又纠缠他很久，拖着不离婚。

他找了个日子，趁我不在，又突然走了。

这次不一样，他没有故意瞒着我，回到了我们认识的城市，那个他从小到大都生活的地方。

他说为了一个男人，离开自己熟悉的环境实在不值。

他没有不接我的电话，只是在电话通了后，放在一边，我只能听到很长一段时间的沉默，除了环境的杂音什么声音都没有。

可我还是想打电话，期待他能够对我说一句话，哪怕就一句。

他的离婚律师找到了我，说他不会分走原本属于我的一切，只想让我把他在公司的工资按助理的标准结清就好，毕竟他只是占了一个我伴侣头衔的助理。

我不肯。

他觉得商量无果，也不继续折腾了，想分居两年以双方感情破裂诉讼离婚。

又和他纠缠了很久。

我们离婚了。

最后一次和他面对面交流，我感觉他的状态很不好，因为离婚的事情耗费他大量的心力，他累了，我也累了。

他疲惫地对我说出他最后的请求，他想一个人生活。

可我后面偷偷去看过他，他总是一个人呆着，他很孤独，落寞，他过的一点都不好。

他即使一个人过得不开心，不幸福也不想要我。

我试了很多方法，都没能挽回，或许没有什么正确的挽回方式，能够挽回成功的窍门只有一个，让对方继续爱你或者再次喜欢上你。

他不爱我，也不想重新喜欢我。